Хуже утра понедельника может быть только утро понедельника после корпоратива...
Очень давно мне не было так плохо.
Но было весело))

Ну вот, случилось страшное. Вчера я купила себе эту волшебную трилогию: "Сумерки", "Новолуние", "Затмение".
(Огромное спасибо  Елизавета за подсказку )

Читала до двух часов ночи. Потом читала в метро. Еще немножко почитала во время первого рабочего перекура. Сейчас книжка лежит на столе и я все думаю, на сколько это будет не правильно, если я в середине рабочего дня углублюсь в чтение? Хотя бы минут на 10..))
Ах, какая там любовь, какая любовь.... Просто голова кругом)))

А я сошла с умааа, какая досада


Ах да. Еще я купила себе платье совершенно безумного цвета - фуксия.
И с сегодняшнего дня не ем. Потому что мама достала меня рассуждениями о том, как сильно увеличилась моя попа за последние пол года

А я вчера вернулась из Питера.
Ужас. Второй день не могу выкинуть из головы работу..
Очень не люблю ездить в командировки одна. Хорошо хоть, что в этот раз на поезде, 4,5 часа - и мы у цели.
В Спб в среду даже была зима) Снег, морозно, елочки такие красивые горят повсюду. А в четверг снова наступила весна и все растаяло.
Отработала день на износ, ничего толком не добилась, настроение ноль. Побродила по Невскому, по грязи, по лужам.. Съела блин в Теремке - в Питере очень вкусные блины, непонятно, чем их тесто от нашего отличается.. Хотела найти ресторанчик MamaRoma, но не нашла.. Купила книжку в метро по пути в гостиницу и читала до часа ночи)) Вот такие вот веселые командировки.
Привезла с собой домой кучу макулатуры и всякие елочки-ежедневнечки. Подарки от сми. Две бутылки шампанского пришлось оставить в питерском офисе - не поместились в сумку)))
Вообще в этот раз тяжело было.
Кажется, что потому, что когда я ездила в сентябре в Орск, меня оттуда кто-то ждал. И я ждала, что вернусь к кому-то. И от этого время летело быстро и весело.
А в этот раз на вокзале встретил папа, привез домой и я легла спать)
Не хочу в понедельник на работу - там будет полный почтовый ящик бестолковых писем, на половину из которых я не смогу ответить..

Скоро новый год.
Праздник к нам приходит. Праздник к нам приходит. Праздник к нам приходит...

Сегодня, кстати, ровно месяц.
Удивительно: так быстро пролетел этот месяц. И так бесконечно долго длились сентябрь и октябрь.
Сейчас, когда уже прошло время, я могу сказать тебе спасибо за то, что было. Было на самом деле хорошо.
Хотя это не делает тебя лучше))) Все равно дурак))
Уже прошло, уже не больно. Так, покалывает временами.
И до сих пор очень сложно верить.
Но и это пройдет.



А "Перевозчик-3" просто потрясающий фильм!!
Явная сказка, конечно. Но..))
Такой мужчина! И почему такие бывают только в сказках? ))

Уже не в первый раз.
Как только в моей жизни всякие любовные страсти-мордасти заканчиваются, совершенно не о чем писать.
Очень насыщенная, интересная жизнь. Ага.

Когда всё это кончится
(дай Бог, чтоб не на днях),
Мой ангел будет корчиться
На мятых простынях.
Поломанные крыльица,
Обрушенная сеть.
Из пут ему не вырваться
И больше не взлететь.
Весёлый и рискованный
Мгновение назад,
Мой ангел, болью скованный,
Отчаяньем распят.
Любовь, присев на корточки –
Последний взмах руки –
Выпрыгивает в форточку
На чьи-то стебельки.
Глухое бормотание
И мутный взгляд во след.
Такое вот прощание,
И будущего нет.
Мой ангел - взор блуждающий -
Законченный дебил.
Не ведать окружающим,
Как он тебя любил!

(с) Хануман

запись создана: 07.11.2008 в 16:26

Вдох.. выдох.. вдох.. выдох..
Бегу по беговой дорожке. Мысленно проговариваю пост, который запишу, когда вернусь домой.
Вдох.. выдох..

Тяжело, когда не остается надежды. Т.е. было бы гораздо легче, если бы когда все уже совсем-совсем закончилось, где-то на самом дне сознания оставалась крошечная мысль: а вдруг он завтра позвонит и все будет хорошо? Этой мыслью можно было бы упиваться, загадывать ее на счастливые автобусные билетики, гадать на картах сбудется-не сбудется. На этой мысли можно продержаться, пока не отпустит. А когда отпустит, ее выбросить - потому что будет уже не нужна.
Куда хуже, когда отчетливо понимаешь, что даже если вдруг когда-нибудь по какому-то нереальному расположению звезд он и позвонит, то единственным верным решением будет не брать трубку. Полная безысходность.

А если подумать, то зачем, спрашивается, мне мужчина, который в свои 27 зарабатывает не сильно больше меня, бухает чуть ли не каждый вечер с друзьями в гараже и говорит с набитым ртом? Последний пункт через пару месяцев совершенно точно довел бы меня до белого коления))
Так что все к лучшему. Все к лучшему, к лучшему, к луч-ше-му.

А вообще с каждым разом все сложнее верить в то, что дальше будет что-то большое и настоящее.
Друзья. Работа. Отпуска. Кафе. Клубы. Работа. Друзья. Отпуска. Спорт.
С каждым разом все сложнее верить, что в этой цепочке появится искреннее чувство.
Да и осталось ли в этом мире что-то искреннее?
Если мужчина клянется тебе в любви. И в тоже время спит с другими.
Если мужчина держит тебя за руку и нежно смотрит в глаза. И в тоже время думает о другой.
Как после этого можно во что-то верить?
Не лучше ли оставить в своей жизни друзей, работу, отпуска, спорт. И полностью исключить чувства.
Думать про карьеру. Машины. Деньги. Квартиры. Перспективы.
Не отдаваться. Не отдавать. Только расчитывать.
Тогда розовые очки не помешают увидеть занесенный над головой кулак. И можно будет вовремя увернуться от удара.
Сколько же надо иметь сил, чтобы после каждого нового разочарования расправлять плечи, вставать прямо и идти дальше. Улыбаться и верить. Искренне верить, что все будет по-другому. По-настоящему.

Ночью снился кошмар. Я летела на маленьком самолете без крыши на какой-то остров. А потом самолет упал вниз, на землю. Я выбралась из-под обломков, вся в царапинах и увидела, что со мной летела моя кошка. И она погибла.
Проснулась почти в слезах. Часы показывали 3-14. 10 минут искала в темной квартире Аську.
Залезла с ней под одеяло и заснула дальше уже без снов.
Улыбаюсь. Смеюсь. Но очень тяжело.


Я знаю точно: расстает лед,
В тиши полночной иволга запоет,
И рыжею девчонкой, теплою ото сна,
В озябший мир придет весна... (с)

Cобираю осколки с пола.
Пальцы в кровь.
По щекам – тушь.
Завтра всё начнется по новому,
Быть одна давно не боюсь.

Собираю осколки с пола.
По губам дрожь.
Третий день дождь.
За окном грустят клены голые.
Ты сюда уже не придешь.

Собираю осколки. В который раз
Сердце вдребезги.
Тишина в груди.
Грубой кляксой закончил ты свой рассказ.
Не топчи стекло. Уходи.


.Стихи не писала года три.. А тут на одном дыхании. Вот что значит, сила переживаний))

Итак, дорогой друг, ты мне снова назвездил.

- А к чему была эта язвительная смс перед взлетом?
- А разве я была не права?
- Нет, это было немножко не так. Т.е. совсем не так.

Так, так. Контакты - страшное информационное оружие против неверных))) Тем более, если ты не стремишься спрятать свою личную жизнь от окружающих тебя людей и не закрываешь анкету. Достаточно зайти в фотоальбом и... Увидеть на фотографии тебя рядом с ней)) Все просто.
Что с тобой делать? Что же с тобой делать, а?
Я пока что еще не решила.
С тобой почти всегда очень хорошо. Хотя иногда плохо. А без тебя плохо почти всегда.
И вот надо выбрать между хорошо и плохо. Правильно и не правильно. Больно и не больно.
Сложно.
Но я обязательно решу до 1го. Потому что 1го мы торжественно идем в Эго. Будем танцевать и пить шампанское, , тыц-тыц-тыц))