Как на бомбе с часовым механизмом.
Тик-так. Тик-так.
Рано или поздно она взорвется и я упаду. Долго-долго буду падать. Потому что взлететь успела уже высоко.
Тик-так. Тик-так. Тик-так.

Очень хочется что-нибудь писать.
Длинные бессмысленные посты. Просто набирать буквы на клавиатуре.
Влюбилась))
У меня всегда так, мама называет это "влюблен по собственному желанию". Сегодня долго изучала раздел "Ключи к успеху в любви" в гороскопах на мейле. Это первый признак помешательства, на самом деле. Попытки хоть немножко приподнять завесу тайны над тем, что сейчас происходит.
Ну так вот. Ключи к успеху)) Так тааак все правильно написано - с ума сойти можно)) Слово в слово про мою пустую голову.

Ерунда для тех, кто верит в гороскопы..
"Отсутствие если не романтических отношений, то хотя бы ощущения влюбленности может стать причиной серьезного душевного дискомфорта для многих Рыб. В увлечении кем-то представители этого знака находят способ убежать от себя, избавиться от накопившихся проблем и погрузиться в мечты и приятные фантазии. При этом инициативу в отношениях Рыбы проявляют чрезвычайно редко, да и от человека, который им симпатичен, ждут определенных шагов и знаков внимания, как будто не подозревая, что он может выразить интерес каким-то другим образом.
До того, как намерения «второй стороны» становятся предельно ясны (а, впрочем, часто и после этого), Рыбы тревожатся и волнуются, проводя время в размышлениях о том, достойны ли они любви – и способен ли на любовь тот, на кого пал их выбор. "

"Очень многие Рыбы не могут чувствовать себя счастливыми, не будучи влюбленными, и иногда готовы увлечься каждым, кто попадает в поле их зрения. Ни соображения здравого смысла, ни инстинкт самосохранения не имеют над ними достаточной власти, чтобы уберечь от отношений заведомо сложных и не несущих гармонии. Эйфория, которую испытывают влюбленные Рыбы, заставляет их закрывать глаза на недостатки избранника; добавив к этому развитую способность сочувствовать и сопереживать, мы поймем, почему представители этого знака часто связывают себя с людьми слабыми, не способными противостоять соблазнам и вредным привычкам, пасующим перед трудностями. Печальный парадокс в том, что Рыбы подсознательно стремятся к союзу с человеком сильным!"

"Рыбы легко влюбляются и, как только испытают более или менее сильное чувство, начинают мечтать о будущем. Ваше воображение богато и щедро на идеальные картинки совместной жизни, но приходится признать, что довольно редко они имеют что-то общее с реальностью. Можно ли говорить о серьезных отношениях с тем, кого вы толком не знаете? И стоит ли упрекать человека, едва решившегося на первый шаг к сближению с нами в том, что он недостаточно серьезен?"

Причем с одной стороны читаешь и думаешь: ой, как все правильно пишут, ой как все про меня.
А с другой стороны применить бесценную полученную информацию на практике не получается совершенно.

Состояние еще весь день какое-то дурацкое. Глаза закрывается и клавиатура магнитом притягивает голову. Хочется свернуться калачиком и заснуть под теплым пледом. И еще хочется купить что-нибудь красивое, для души. Хоть майку какую-нибудь. Но магазины наводники мрачные черно-серо-коричневые вещи и прогулки по этим самым магазином вместо ожидаемого покоя приносят только сплошное разочарование.

Осень. Листья падают. Рынок падает. Самолеты падают.
А на следующей неделе - в командировку. Два часа в самолете в один конец. И два - обратно. Две ночи одной в номере гостиницы. И даже никого не будет рядом, чтобы вместе напиться перед вылетом и потом держаться за руки. Никогда одна никуда не летала, страшно.
С другой стороны - на пятницу уже записалась к парикмахеру)) Поэтому все обязательно будет хорошо, запись отменить совершенно невозможно))

Сегодня напьюсь виски.
А завтра опять буду теряться в себе.

Что будет дальше?
Будет ли что-то дальше?
Страшно.

"Одевайся теплее, холодно".

Ну как можно писать что-то в дневник, если диплом уже два месяца осилить не могу?..
Никак. Нельзя. Не буду.
Сначала диплом..

Завтра улетаем. Я очень люблю летать и одновременно очень боюсь. Тем более, что Бугульминские авиалинии (только самый ленивый в офисе не посмеялся над этим фактом) большого доверия не внушают))

А вообще сейчас хорошо. Непонятно, откуда взялось это ощущение спокойствия и уверенности. Я уже месяц играю в чьей-то безумной постановке роль задерганной истерички. Сегодня всю ночь снилась работа, какие-то проблемы, неразрешенные вопросы. Проснулась глубоко несчастной и с кашей в голове.
А потом с Викой бродили по Арбату, пили кофе в Старбаксе, сидели в парке и мечтали об отпуске. Снова брели куда-то, смотрели с моста на воду, смеялись. И по пути домой за книжкой удалось перестать думать о работе - несомненный прогресс )) А сейчас вдруг на самом деле показалось, что все не так уж и страшно. Просто пора становиться самостоятельнее. Пора перестать бояться. Давно уже пора, университет заканчивается и начинается что-то новое. И самое главное, что все получится - всегда все получается. По другому просто не может быть. Вот так.
Спасибо тебе, милый, за то, что ты у меня есть.

Я поняла, на что сейчас похожа моя работа. Тоже самое происходило со мной в прошлом году, когда я занималась в автошколе на площадке.
Заезд в бокс задним ходом.
Первый маневр делаешь уже на автомате. А потом надо сдавать назад - и вот тут ситуация выходит из-под контроля. Да, ты сидишь за рулем, да у тебя под ногами педали. Но что происходит - не понятно. Рядом что-то верещит инструктор, подкручивает тебе руль, нажимает на педали. А ты сидишь, как в коматозе, и боишься сделать лишнее движение, потому что знаешь, что стоит повернуть руль немножко не туда - и дурацкие стойки посыпятся, как листья осенью. А куда крутить руль - одному Богу известно.
И в бокс вы в итоге заезжаете, и в итоге даже более или менее ровно. Но как это произошло ты не знаешь и повторить не сможешь даже под дулом пистолета. Все происходит слишком быстро. И инструктор бьется головой об лобовое стекло, потому что для него это - как таблица умножения. А ты пребываешь в состоянии глубокого шока, потому что твой мозг не способен переработать и усвоить последовательность и логику действий.
Вот как-то.
Но я ведь в итоге научилась заезжать в бокс..

Хотите почувствовать вкус настоящего одиночества?
Тогда езжайте в субботу вечером в спортивный зал!
Один из самых извращенных способов продемонстрировать миру свою независимость - это в субботу, когда весь город пьет и танцует, сидит в кафе, ходит в кино, влюбляется и пытается отдохнуть после трудовой недели, отправиться гробить бесценные часы на беговой дорожке.
По будням в зале шумно. Мускулистые качки, маленькие худенькие мальчики, активные пенсионеры, усталые домохозяйки, задумчивые спортивные барышни, смешливые подростки - все они бегают, прыгают, отжимаются, обливаются потом и пьют халявную минералку. В субботу вечером нет почти никого. Даже музыка, кажется, играет тише. Сонные инструктора без дела слоняются по коридорам, что-то бурчат в мобильные телефоны. Несколько мужчин с ярковыраженным кризисом среднего возраста понуро бредут по беговым дорожкам, пара девушек бесцельно слоняются среди тренажеров. Уборщица задумчиво протирает рули велотренажеров желтой тряпкой. Грустные люди, которым некуда или не с кем пойти в субботу вечером.
А хочется экшена.

Я выпила махито и съела банана-сплит. Хорошо. Оттягивает.
И даже тот факт, что завтра снова на работу, уже не кажется таким пугающим.
Ничего, ничего, осталось продержаться буквально до пятницы. На выходных пройдет эта демоническая акция, и если нас не повесят показательно перед входом на биржу за плохие показатели, то жизнь должна наладиться.

И еще надо срочно добавить в эту самую жизнь каких-нибудь ярких позитивных эмоций. А то что это я все о работе, да о работе? Фу.

Поразительный по своей пустоте день.
Проснулась в час. Доехала до спорт-зала. И уже снова вечер.
Не люблю такие субботы.