Так странно..

Уже почти два года назад, когда закончилась история с Ваней, я сама надела на себя эту маску – Злая. Сменила ник в аське, на Дамочке (сайт такой игровой).. Zлая, Zлюка, Zлодейка, Zлая Мяу. Даже почтовый ящик поменяла. Себе ли хотела доказать, окружающим ли.. Но хотела. Хотела быть злой и циничной. И чтобы ни у кого даже мысли не возникло, что я добрая и пушистая...

Вообще, я тогда сильно изменилась. Научилась быть злой. Может быть, даже жестокость какая-то появилась. И в тоже время веселее стала, общительнее, стала чаще улыбаться, трезвее стал взгляд на окружающую действительность.. Странная закономерность, но тем не менее..

Вообще, удобно – чуть что не так: «Я злая, я предупреждала». И разные мальчики до сих пор удивленно пишут в аську : «Почему ник такой?» «Жизнь такая», - отвечаю я, и для пущей убедительности рисую смайлик. А они не верят. До поры, до времени..



Но все равно иногда очень хочется почувствовать себя маленькой, доброй и пушистой.. Тихонько подойти, помурлыкать на ушко, потереться холодным носом о теплую щеку. Чтобы обняли и сказали, что я маленькая, хорошая и нужная..

Но после таких проявлений самой от себя противно становится. В голове живет твердая уверенность, что такие порывы все портят. Они скучные. Они не оставляют места загадке. Они демонстрируют зависимость. Фу.. А иногда так хочется..



Два года – и я своего добилась. Злая. «Мяу» – для.. хм.. не знаю. Может, чтобы не так мрачно звучало))



Но все равно, когда Он говорит мне: «Ты злая» - говорит каким-то своим особенным голосом, удивленным и немножко растерянным – что-то внутри сжимается. Сжимается, и становится больно. Не долго, всего-то пара мгновений.. Те мгновения, которые он произносит два слова - «Ты злая». Тяжелая такая, тягучая боль.

И хочется кричать громко-громко: «Я никогда не хотела быть злой для Тебя!! Для кого угодно, только не для Тебя!»

«Ты – Злюка.. Раньше ты не была такой злой».

«Ты сам говорил, что когда я добрая – это скучно».

«Не говорил..»

«Говорил..»

А как стать такой, какой я была раньше, я не знаю. А если б и знала, то не уверена, что смогла бы.. Да и хочу ли я этого? Слишком хорошо помню долгие бестолковые разговоры про скуку.. Помню это чертово «нет». Я злопамятная. Злая и злопамятная. Доброй быть значительно сложнее..