Вот завтра уже зима.. А осень все не кончается и не кончается..

Никогда бы не подумала, но мне уже на самом деле хочется белого-белого снега..

Хочется, чтобы было холодно.. и чтобы много-много ослепительного солнца вокруг..

Елки.. гирлянды.. снеговики.. румяная детвора..

Елки, кстати, уже ставят. Но они смотрятся такими ненужными и сиротливыми среди дождя.

Новый год пока что живет только в Красном кубе. Там просто восхитительно, и хочется купить все. А кому потом это все дарить - не ясно.

Вообще из-за этой погоды отвратительно себя ведет настроение. Вчера было легко, весело и верилось в чудеса. Верилось, что все будет и сбудется. И я даже придумала, что загадаю под бой курантов. И даже то, что я буду встречать новый год дома с родителями (скорее всего) казалось каким-то логичным и очень правильным..

А сегодня снова тоскливо.

И голова болит третий день подряд.

И, на самом деле, если заглянуть глубоко-глубоко в себя, хочется выть...

Если вам тоже хочется, то милости прошу...

Закончились мандарины..

Я самый несчастный человек на свете...

"Разлюбить очень легко. Надо всего лишь оторвать от себя ошмётки надежд.

Надо перестать ассоциировать себя с ним. И не думать о том, что в Новый Год будете лежать у камина на тёплой шкуре. Перестать перекладывать на него ответственность.. Перестать ныть ему в трубку, что у тебя болит горло.. Или писать смс "у меня 38,7".. зная, что он побежит покупать тебе микстуры и прилетит с апельсинами домой! Поцелует в лоб.. Заставит выпить тера-флю..

Не надо строить планы. По кусочкам собирать себя.... Сохранять внутри гармонию... Отбирать у него то, что доверила.. полюбив!

Планировать свой день так, чтобы успеть самой заехать на шиномонтаж. Заигрывать с гаи чтобы не давать ему денег, потому что звонить некому! И права тебе утром никто не вернёт.

Влюбляясь, человек обнимает другого человека и старается идти с ним рядом... А чтобы разлюбить.. надо отойти и идти самой! Замечая остальных людей вокруг... улыбаясь.. И не оборачиваться, сожалея о том, что как будто потеряла..." (с) KARINA-KARINA-KARINAНашла в одном из дневников на другом сайте. Чем-то зацепило..

Дело было в классе, наверное, десятом.. Учились мы, горя не знали.

И тут, как снег на голову, нагрянули к нам в школу студенты-старшекурсники из расположенного неподалеку физкультурного педагогического колледжа. Нагрянули с одной единственной целью – практику проходить.

Ну представьте себе этих студентов. В основном мальчики, да еще и в большинстве своем спортсмены – высокие, стройные, красивые. Да еще и в должности преподавателей.. Да еще и когда в нашем 10"Б" на 20 девочек всего 6 мальчиков, да и те сомнительного качества.. В общем, фурор они произвели – просто ах, словами не предать.

И был там один мальчик.. Назовем его просто А. – в целях конспирации Высокий, голубоглазый блондин, с черным поясом по карате, тихим, вкрадчивым голосом и абсолютным нежеланием заводить шуры-муры с хоть и временными, но ученицами. А еще, еще когда он говорил с девочками, он так очаровательно краснел.... Ну что, скажите, что еще надо для счастья в 10ом классе? В общем, мы все дружно умирали от безответной любви.

Пытались покорить этого самого неприступного А. практически все. Самых активных воздыхательниц было трое или четверо – не помню уже. Ну и я в их числе. В общем, общались мы с ним и его другом на переменках, смущались на занятиях, которые он вел.. А когда у студентов практика подошла к концу, я, как самая смелая, взяла у А. номер телефона. Потом созванивались, пару раз встречались все вместе – А., его друг, я и две мои одноклассницы. Ну, в общем, на том дело и кончилось



Сейчас сижу на работе, никого не трогаю. На почту приходит сообщение с сайта odnoklassniki.ru, с содержанием примерно таким: «Привет от практикантов! Хотя ты, наверное, не помнишь..»

Мальчик пишет, хорошенький такой, но лицо абсолютно незнакомое. Вообще первый раз вижу человека! )

Я: «Не помню ))»

Он: «Когда ты была в 11 или 10 классе, у вас практиканты были. Вам еще паренек А. понравился. Ну а я, я был с ними на курсе и тоже у вас физру проводил »



Гениально, товарищи!! )

Продолжение следует..

Сегодня подруга писала в дневнике о "беспричинной жажде новых ощущений". Да, так и есть, все правильно.

Ей удалось достаточно удачно передать то, что я уже несколько недель никак не могла выразить словами.

Наша с ним история длилась чуть больше полутора лет. И давным давно закончилась.

И у меня к нему уже совсем-совсем ничего не осталось.

Только очень редко, в минуты настольгии, подкрадываются воспоминания. Университет, вечер, троллейбус, руки, слова, слезы.. Гадкая была история.

И закончилась она плохо, некрасиво. Совсем не похоже на прощания в голивудских мелодраммах. Дурацкая история с некрасивым концом.

Сейчас мы иногда встречаемся в коридорах университета и старательно делаем вид, что не знаем друг друга. Театр для двоих.

И у меня к нему уже совсем-совсем ничего не осталось. Ноль. Пустота.

Эта история началась четыре года назад и два года назад закончилась. В этой истории было много слез. Было два непоздравленных новых года, одно забитое восьмое марта и два забытых дня рождения. "Ты погасила свечи, загадала желание, чтоб в этот вечер он пришел на свидание.." Ля-ля-ля. Так все и было. Это моя песня.

Он забывал про мой день рождения. Дважды. Оно весной. А зимой мы ездили за подарком моей однокурснице. Он так тщательно продумывал подарок, готовился. А мне очень хотелось, чтобы он так готовил подарок для меня - ведь она была просто знакомая, а я.. я просто была. Но про мои дни рождения он забывал.

Сейчас все прошло. Но и простить до конца я, наверное, не смогла.



Сегодня было ее день рождение. Она хорошая, она не виновата в том, что эта история давным-давно закончилась.

А к нему у меня уже совсем ничего не осталось. Все прошло. Все было, но прошло.

Но когда она зашла в аудиторию, сжимая в руках коробку, обернутую красной блестящей бумагой.

Когда на мой вопросительный взгляд она одними губами произнесла его имя.

Когда она села и развернула бумагу.

Что-то холодное, мокрое, неимоверно гадкое поднялось откуда-то из желудка.

На мгновение опустошило сердце.

Сдавило горло.

Погасило свет в глазах.

Тупая боль.

Давняя обида.

Ледяная злость.

Захлестнули, окутали, поглотили..

Стало безумно горько, обидно и очень больно.

А ведь наша с ним история давным давно закончилась.

И у меня к нему уже совсем-совсем ничего не осталось. Но..

Чертовски жарко...

Абсолютно, совершенно нечем дышать.

Маленькая комната. Шесть столов от стены до стены впритык друг к другу. На каждом стоит компьютер. Между столами узкий проход.

Шесть компьютеров работают в маленькой комнате 6х5 метров. Шесть человек смотрят в плоские мониторы, медленно прогоняя через легкие тяжелый воздух.

Одно единственное окно выходит на улицу. Там, за окном, темно, холодно, снег и уже пахнет новым годом. Там, за окном, мерзнут пальцы и кончик носа. Там есть воздух, есть чем дышать.

Но окно закрыто. Потому что если его открыть, то Саша, который сидит спиной к окну, рискует простудиться. Он уйдет домой в 6 часов - только тогда можно будет открыть. Считаю минуты..

Еще есть дверь. За дверью тоже работают люди. Работаю шумно, поэтому дверь приходится держать закрытой, чтобы крики и громкие споры не мешали работать нам. У нас тихо. Только методично шуршат клавиатуры. Задыхаемся.

У Даши на столе гоняет воздушные потоки маленький вентилятор. Больше никаких источников воздуха тут нет.

Кондиционер нам только снится.. Большой вентирятор не выдержел нагрузок жаркого лета и умер. Еще немного - и мы все отправимся вслед за ним )))



Вот в такие дни я особенно сильно не люблю свою работу..Хотя приступы ненависти к ней случаются регулярно - примерно раз или два в месяц - и стали почти привычными.

Так не пойдет. Надо менять.. меняяяять. Вот только на что?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Со мной редко знакомятся на улицах. Знакомые говорят, что у меня грустное выражения лица - уголки губ немножко приопущены. Я предпочитаю думать, что все-таки потому, что оно (лицо) серьезное ) Или потому что я частенько читаю всякую дрянь в метро (типа справочника по орфографии Розенталя или сборника лучших произведений Сартра). В общем, в чем бы ни крылись причины - результат один.



А сегодня я стояла напротив банкомата и ела блин с лесными ягодами. Вот кстати, очень вкусная штука. Я когда его первый раз на картинке увидела... просто влюбилась)) Но была большая очередь и стоять в ней было лень. Поэтому влюбленность осталась безответной. Он мне даже по ночам снился несколько раз, блин этот )) А сегодня я снова увидела его, не увидела очереди, а часы показывали еще 20 минут до встречи.. Ну и в общем звезды расположились столь удачно, что я стояла напротив банкомата и ела блин с лесными ягодами.



Волосы безжалостно трепал ветер, варенье из блина настырно растекалось по пальцам, но я была черезвычайно довольна. И даже тот факт, что поиск зимних сапог, который продлился целое утро и не принес ожидаемого результата (да вообще никакого результата), не омрачал моего существоватьния.



Ну и вот ) Ем я, значит, блин. А рядом стоят два очаровательных существа лет эдак 16-18 (я к сожалению не умею на глаз определять возраст мальчиков, которые младше меня) и тоже едят блины ) С семгой )) Один, наверное, немножко постарше друга, хорошенький-хорошенький такой))



- Девушка, а вы знаете, что есть блины в сухомятку вредно?

- Зато вкусно! ))

- Но ведь и вредно! Хотите, я вас своим кофе угощу? )

- Нет, спасибо ))

Далее последовали длинные и не поддающиеся запоминанию рассуждения о том, чем грозит моему желудку блин без запивки ))



Кофе я пить не стала, побоялась, что попаду под нешуточную уголовную ответственность за совращение малолетних ) Тем не менее поулыбалась будущему светилу отечественной медицины и отправилась дальше по своим делам.

Пустячок, а приятно ))



С тех пор вот все улыбаюсь

Выбирая из двух крайностей - любить или быть любимой - я выберу второе.

Как в детстве - когда спрашивали, кого ты больше любишь, папу или маму, говоришь, что любишь обоих. С возрастом понимаешь, что все-таки кого-то любишь больше, кого-то меньше.

Так и тут. Сначала не устраивает ни одна из крайностей - хочется всего и сразу. А потом взрослеешь и начинаешь потихоньку осознавать, что же для тебя важнее.

Для меня - быть любимой. Не в том смысле, чтобы он безответно страдал, слал грустные и возвышенные послания, на которые никогда не получит ответа, а по ночам бился головой об стену и и тихонько плакал от неразделенной страсти. Нет.. Прочто иногда так хочется, чтобы человек, которого ты можешь с некоторой долей гордости назвать "своей половинкой", любил тебя чуточку больше, чем ты его..

Да просто чтобы любил, в конце концов.



Мои внимание и нежность полностью поглощены Аськой. Будь моя воля - сидела бы целыми днями дома, кормила ее, поила, играла или наблюдала бы, как она спит. Сама от себя не ожидала такого бурного восторга по поводу котенка. Наверное, все потому, что давно не было настоящих поводов для настоящей радости. И такое тихое и теплое плещется в груди, и просто очень хорошо, когда она забирается на диван, бадается и требует внимания.



А вот вчера ехала в метро и стало грустно. Странная такая грусть - спокойная, тихая. Грустно и обидно, что иногда от нас ничего не зависит и над эмоциями окружающих людей мы не властны. Что все рано или поздно заканчивается, хотим мы этого или нет. Что все светлое, яркое, неописуемо прекрасное в итоге все равно становится будничным и привычным, и ничего ты с этим не сделаешь. Или смириться, или отправляться дальше своей дорогой в поисках нового светлого и воздушного. Полный бесперспективняк.



Кому вообще понадобилось придумывать и наполнять определенным смыслом слово "привычка"? Без него жизнь была бы намного приятнее.

А я, кажется, придумала, какое желание загадаю в этом году под бой курантов.