Хотите глубокую, липкую, совершенно неразрешимую депрессию?.. Я могу! ))

Осень.

Холодно.

Мокро.

Расписание в универе - [вырезано цензурой].

К тому же оно меняется по 10 раз на дню.

Вообще универ давно пора вырезать цензурой.

Преподы много говорят, но почему-то совершенно не по теме предмета. Раздражает.

Какие-то проекты-работы-курсовые..

Перевод в другой отдел откладывается на неопределенный срок. Сакс.

Вообще спать хочу. Учусь два дня - спать хочу постоянно. Профессиональная болезнь студента.

Ничего не ем, потому что не успеваю. Желудок, привет!

Я хочу отвезти Его на дачу. Он не хочется ехать ко мне на дачу. В принципе, все равно..

Но отговорки - очень угнетает.

Когда-нибудь я перестану звать его к себе на дачу.

Интересно, а почему же Он все-таки не хочет?

Потому что там нет компьютера и вообще цивилизации там нет - та-дам!!

Родители на выходные не едут на дачу. И мы не едим на дачу.

Отговорки.

В общем, это все как-то не прибавляет радости в жизнь.

Вообще, скоро закончится "дачный сезон" и они вообще перестанут ездить на дачу.

Тогда прощай пустая квартира, двое суток вместе, сны под один одеялом, сопение в ухо и сплетение ног. До весны прощай.

Блин, как жить дальше?

Это просто осень.. осень.. осень..

Нo настроение - просто что-то с чем-то.

Не грустно.

Не слезы.

Просто какая-то обреченность.

Выть на луну хочется.

Скорее бы Новый год, что ли..

Вчера ездила в университет.. Там было холодно, ветренно и шел дождь) А еще на улице было огромное количество первокурсников, и я даже в какое-то мгновение испугалась, что меня затопчут где-то на пол пути от проходной до нужного корпуса.. Обошлось, как видите )

В здании было пусто и тихо.. На полу поменяли линолиум - он теперь такого же цвета, как стены.. Такое ощущение, что сидишь в каком-то коконе - бррр )) Психоделический коридор )

Расписание. Расписание - это бесконечный повод для исерик, страданий и праведного гнева. Вот уже второй год как я мечтаю посмотреть в глаза человеку, который его составляет. А еще лучше - покапаться у него в голове и лично удостовериться, что она абсолютно пустая. Ну почему, ПОЧЕМУ первый и второй курсы учатся утром, а четвертый и пятый - во вторую смену? Какого черта, а?! Ведь совсем не нужно быть гением, чтобы понимать, что на старших курсах люди работают. Ра-бо-та-ют. Набираются долбанного опыта и банально деньги зарабатывают. И универ, вроде как, должен поддерживать и всячески культивировать трудоголизм в своих студентах. А если у них в расписании за день три пары - с 12 до 17 - то о какой работе вообще речь?!



Для справки: за 10 (!) часов прогулов в месяц из нашего славного универа и отчислить могут. Вот так вот )))



Кажется, я все-таки в этой жизни абсолютно ничего не понимаю...

А с другой стороны, когда дома нету интернета, оживает сотовый телефон.. Лежит на столе и то и дело тихонько жужжит.. Ж-ж-ж.. Ж-ж-ж.. ))

Я уже совсем отвыкла от этих звуков и от Его смс..) Ммм...

Выходные - пшик! Как будто и не было их вовсе.. А впреди длинная неделя, работа, в пятницу уже универ.. И вся эта неделя только ради выходных. Потому что в выходные будет новая встреча)

Кто-то мне говорил, что если постоянно жить в ожидании чего-то, то жизнь пролетит очень быстро. Я живу в ожидании выходных. Может, не всегда, но вечером в воскресение, когда выходные уже закончились, а рабочая неделя еще не началась - частенько.

А на выходных.. В субботу сначало было кино. Потом фотовыставка на чистопрудном бульваре.. Красиво! Нереально красиво! Потом пешком от Китай-города до Полянки в книжный. Уже почти дошли - осталось несколько домов пройти - обнаружилось, что на моей кофте не хватает одного шнурка.. И обратно до Китай-города по тому же маршруту: "Шнурооок! Шнурооок??" Но он так и не нашелся.. Где-то он теперь, маленький, черненький, валяется в пыли, под дождем.. Эх))

Сегодня было Царицино. Там теперь красиво так.. трава ярко-зеленая, клумбы, утки.. Хотя на Царицино уже не очень похоже ) Скорее Коломенское )

А сейчас выходные уже закончились. Грустно. Или просто настроение такое дурацкое, потому что скоро осень. Скорее бы уж, честное слово ))

Два дня.

Две ночи.

Две пачти сигарет.

Дача.

Дача, дача, дача, дача.. Пьяные лица, глупые, пошлые шутки, совершенно родные люди. Уже чужие и не понятные, но все еще родные..

Дача - место, где хорошо грустить. Когда там нету тех, с кем я особенно близко общаюсь, там можно понять, что такое одиночество в толпе. В большой, веселой, пьяной толпе) Там особенно темные ночи и совсем не страшно возвращаться домой одной на рассвете. Там хорошо сидеть на склоне холма, смотреть на луну и на белый туман на воде, курить и загадывать желания на сигареты.. Там особенно вкусно целоваться, но это все было давным-давно и теперь остался только сиреневый налет воспоминаний - маленькая капля в общей грусти. На даче очень сладко грустить. И думать обо всем на свете. И мечтать, лежа на мягкой, влажной траве под необыкновенно черным небом. Потом сидеть дома одной, читать при свете лампы и слушать, как по крыше барабанит дождь.. Лежать, читать, а потом вдруг вспомнить, что когда-то ты уже читал другую книгу вот так же, под стук дождя.. Но я так и не вспомнила, какую именно книгу..

На даче всегда легко и спокойно. И никогда не хочется плакать. Там вместо слез - стихи, а вместо боли - легкая, спокойная грусть..

Это, конечно, если не принимать участие в общем алкоголизме. Если принимать - то там просто весело

Дача..

Два дня..

Две ночи..

И ни одной смс..

Я очень многого боюсь. Боюсь высоты, зубных врачей и бездомных собак. Боюсь летать на самолетах, и водить машину. Змей боюсь, крыс.. Иногда кажется, что вся жизнь состоит из маленьких, иногда незначительных страхов, которые день за днем надо преодолевать, перешагивать, перечеркивать..

Последние несколько месяцев очень крепко засел в голове страх времени. Времени, которое постоянно идет вперед и ни на минуту его нельзя остановить. Нельзя предотвратить то, что будет завтра. Особенно сильно этот страх накатывает вечером, когда ложишься спать. Он забирается под одеяло и шепчет, шепчет на ухо.. Будущего боюсь. Боюсь взрослеть, потом стареть. Боюсь, что рано или поздно надо будет уйти от родителей и создавать собственную семью. Боюсь, что родители будут несчастны. Боюсь, что когда-то их не станет. Боюсь..

Но эти страхи пройдут. Со временем. Я почти уверена. Изменится мировоззрение, придет понимание, смирение..

Сейчас про другой страх.

Он живет во мне уже лет шесть, наверное.. Даже не знаю, с какими подростковыми комплексами связан)) Страх показаться навязчивой.

Раньше он был сильный. Раньше позвонить первой парню, или первой поцеловать или даже обнять - ни в коем случае. Я полностью перекладывала всю инициативу на крепкие "мужские" плечи. Не сказать, правда, что мне это доставляло сильное удовольствие. Но по крайней мере освобождало от сомнений относительно того, кому все это надо - мне или ему.

Потом я познакомилась с Ним. И этот страх исчез. Ушел. Сам сабой, без всякого усилия с моей стороны, он удалился куда-то на глубокие слои подсознания, свернулся там калачиком и крепко-крепко уснул. В память о нем осталась привычка никогда не звонить первой. Но не из страха, а именно по привычке.. Не звонить, не писать.. Логика проста - если захочет, то позвонит, если не хочет, то и не надо. Очень легко)

А недавно мой страх снова проснулся. Я снова боюсь. Боюсь показаться навязчивой.

Он просыпался медленно, сперва приоткрыл один глаз и лениво взглянул на будильник - сколько же времени я спал? Ну ничего себе! Пора вставать.. Тогда появилось маленькое опасение - написать смс, на которое не ответят. Неприятно. Потом - постучать в асю и натолкнуться на сухое "я занят". Еще неприятнее. Потом было слово "нет". Оно отрезвило. И вместе с этой трезвостью снова пришел страх - если нет, то зачем навязываться?..

Теперь я не предлагаю встретиться, не пишу пушистые смски по ночам, не стучусь в аську, пока не найду веский повод. Теперь решения принимает Он. Потому что я всегда найду время перекинуться парой фраз по телефону, ответить на смсный чмок или написать пару теплых строк в аську. Я всегда нахожу время, потому что знаю, что такое бояться навязчивости...

"Если тебе что-то очень дорого, отпусти это. Если оно к тебе вернется, то вернется навсегда, если же нет, то оно НИКОГДА не было твоим..." (с)

Из дневника -= selena larc =-:



Правила таковы: кликаешь на случайный дневник и записываешь названия по порядку. Не жульничать!)



Про меня: Вьем нить поэзии (прозы, товарищи, прооозы.. ))))

Про жизнь: дневник Baunty_m (райское наслаждение )

Про любовь: Покой и воля (ммм...)

Про дневник: Во благо всем разумным существам ( )

Про будущее: Дневник staini (будущее туманно и неразборчиво... stain - пятно)))



Результаты - ко мне к коменты или к себе в дневник. А еще лучше - и туда, и туда) Очень интересно, что кого получится )))

За окном лил дождь - сильный, холодный, шумный.. Совсем не летний дождь. Не будь он таким холодным, можно было бы заподозрить, на улице май. Или сентябрь. Только в сентябре дожди не такие шумные..

В комнате было темно. В открытое окно забирался холодный ветер и, не стестняясь, шлепал мокрыми лапами по полу.. Сквозняк. И ни в коем случае нельзя было высовывать ногу из-под одеяла, потому что если это сделать, то ветер обязательно подкрадется и укусит за палец. И это как минимум не приятно..

А под одеялом... Под одеялом собралось все то тепло, которое еще днем спокойно разгуливало по квартире, а теперь прятолось от ветра. Под одеялом было тепло, уютно и очень спокойно. И даже немножко жарко. Иногда хотелось открыть глаза, выбраться из кровати, подойти к окну и посмотреть, как капли дождя разбиваются о листья деревьев, о подоконник, о стекло.. Но это означало бы пустить под одеяло ветер.. А еще было слишком хорошо.. и казалось, что если открыть глаза, то все это кончится, утечет вниз по улице вслед за потоками воды.. Поэтому я лежала под одеялом, закрыв глаза и улыбаясь.. А рядом лежал Sniper.. Мой Sniper..

И обнимал меня крепко-крепко.. всю ночь, каждую минуту.. Тыкался теплым носом в спину и тихонько сопел в ухо.. А если повернуться и совсем немножко приоткрыть один глаз - так, чтобы никто не заметил - то можно было увидеть, что он тоже улыбается.. Улыбается своим и моим снам..

И я засыпала, так и не посмотрев из окна на дождь.. У Него в руках.. Он дышал мне в ухо и обнимал крепко-крепко.. Как не обнимал уже очень давно.. Мой Sniper.. А ноги под одеялом переплелись друг с другом и было совершенно не понятно, где чья.. Но сегодня ночью они были общие, и им всем одинаково не хотелось выбираться из-под одеяла..

Какая-то есть особенная близость в том, чтобы во сне перепутать ноги..)

Близость. Так близко, что ближе быть не может..

Так хорошо...

Читаю Иржи Грошека "Легкий завтра в тени Никрополя".

Непередоваемая легкость бытия!

Хочется пересмотреть "Амели".

Хочется быть прекрасной и немножко сумасшедшей

Хочется глупостей, флирта, сумасшедшего флирта, ярких эмоций.. Хочется жить и быть счастливой.. =)